青―ときどきロードバイク―

淡々と…

日々、仕事と医療事務の勉強と転職活動(はスロー)に取り組み最終更新から1ヶ月経ってました。

仕事は相変わらず、前任者は快く教えてくれないし、嫌みばっかりで甚だ大人げない人だなと思うだけ。

医療事務の勉強は7月下旬の試験に向けてよいペースで順調です。早めに出勤して朝勉してたのがよかった!
朝勉してると朝日が気持ちいいんだよな~。高校の時にトロンボーンの朝練してたのが懐かしい。7時半くらいに着いて、3階の音楽室前の廊下で響く音がとっても好きだった。
1年生のときはかなり下手くそだったけど、この朝練のお陰でめきめき上達できたのも事実。やっぱり好きこそ物の上手なれなんだなって思う。
ほんとに音が吸いとられるというか、気持ちいいの。スッーて職員室前の廊下通り抜ける感覚。
特に上の♭bからFまでロータリー使って出すのと、スライドで上がってくやつ、あとリップスラーですよ!この名前忘れてて調べてすごい懐かしかった笑
眠ってる楽器のためにもたまには吹きに行こうかな。

そして一番大事な転職活動は…友達の旦那さんの会社が人手不足みたいで先日話を聞かせてもらった。ざっくり鉄工所で、大手企業の下請けみたい。仕事内容はクライアントからの受注と納入の管理、そしてそれを工場へ連絡するものや、派生する仕事が他にもあるみたい。
悪くない。
旦那さんと友達は給料いいよって食いぎみに言ってきたけど、私はお金あんまり興味ないんだよな(^^;;
高い方がそりゃいいんだけど。
お金より自分が充実してるかが私の人生の軸。金がないと充実できないじゃんて思うけど、今みたいに金があっても毎日仕事のプレッシャーとストレスで精神的に参るのはお金で解決できないから。
今度職場来てみたらいいよと言ってくれたので、月末終わったら行ってみたいと思う!

毎日つらいけど、あと少しあと少しって自分に言い聞かせて頑張ってる。



あと少し、ひとつひとつ、前に進もう。

毎日イキイキしたいなぁー

事務仕事になって月から金までほぼつまらない。
仕事は楽しくなく辛いものだと思えればいいんだけど、前職務(広報)がかなり特殊だったから、思いっきりつまらなさを覚える…(-.-)

ほぼ売上金の精算と頼まれた伝票処理。毎日パソコンとにらめっこ。
働くってこんな感じなのか?と疑問。

土日も彼氏と会うか出かけるか、チャリか服作りか…。
変化がなくてつまらんなぁ。楽しみは自分で見つけんなんがやけど。そして考え方次第なんやけど。

人生の変化がなくて、グラフでいったら平行線状態。もちろん、異動のダメージで下がってはいるが上がってもない。

家帰っても暇なので医療事務の資料請求した!勉強はきらいじゃないし、目標あるのは好き。何事もやってみよう。で、それから考えてみる。


4月末日で退職した保健体育5さんの

「何もせんかったらただ一年年取ってくだけやぞ」

という言葉を思い出してがんばります。何事もチャレンジ。二人での北アルプス山麓グランフォンドの参加もきっと去年が最初で最後だったから。
去年より、そして昨日より前に進め。(できない日があってもいいから。)


f:id:mihama67:20170523122851j:plain

うちの父親が幸せになれない理由

答えは他人を尊重しないから。
自分の思い通りにしようとばかり。自分さえよければ…の考え方だから。

自分の父親なのに恥ずかしくなる。

一番頭にきた今日
私「なんのために子供作ったの、子供は召し使いでも奴隷でもないから」

父親「子供は召し使いだ、もっと本とか新聞読んで勉強しろ。甘やかし過ぎたわほんとに」

はぁ?

自分が一番でいられるのが家庭だから、こんなに腐った考えしかできんのやろな。
子供は親にとってはいつまでも子供だけど、もう大人なの。同じ家で別の時間軸で生きる他人なんだよ。なんで分かんないんだろ。
厳しく育てた分の反動がどれだけすごいかわかってないんだ。ある程度信用してもらえれば子供は信用してもらえたって自信になるからそれほど道を踏み外さない。外してもいい大人になってる。
要は、子供は信用してもらいたいのよ。親に。一人の人間として。


テレビで流れるニュースに向かって罵声を吐く毎日。「アホか!バカか!!」
そんな言葉を毎日、何十年と聞いてきた娘がどれだけ不幸か分かることは死んでもないんだろうな。
人の話も聞かないし、自分が一番正しいと思い込んでる。
そんな独りよがりの生き方してるから、隣人関係も仕事も最悪だし地区の行事もでないんじゃん。おまけに自分から友達を切って。母さん死んだらどうやって生きてくの。私面倒見ないからね。いややわこんな父親。昔は虐待とか騒がれなかったけど今思えば虐待とか暴力振りかざしてたよな。包丁を子供に向けるなんて親失格。
これも、子供のことを召し使いだと思ってるからなんでしょう。



一人の人間として、尊重しようという心があれば、子供だろうと大人だろうときっと、分かり合うことができると私は思ってる。


この家にいる限り、召し使いなので結婚するか、独り暮らしするしかないなー。でもカネ貯めるためには実家暮らしが一番…。チクショー。

人生に正解ってないんやろな

転職しようと思い立って数日経過。
結局、自分が何をしたいのか分からなくなってきた。

1つ言えるのは、もう自分の生き方に妥協したくないってこと。

本当はあれがしたかった
本当はあこに行きたかった

のに、できなかったのは、自信がないから。失敗したら、社会の常識から外れるのが怖いだけ。
そして、できなかった理由を他人のせいにして自分を守ってるだけ。

専門学校に行きたかったのなら、あのとき両親の反対を押しきって大学に行かなければよかった。(のにできなかった)
内定もらったけど、自分がしたくない業種なら就職浪人すればよかった。(のにできなかった)


ほんとに、自信がないんだな。度胸と。
でも。もうこんな生き方にうんざり。
人生もう27年経った。もう半分と少し、いやもしかしたら明日生きてるかも分からない。すごい、極端で大袈裟だけど、そうやって毎日必死に生きるために、今の仕事は必要じゃない(のかも知れない)

生きるためにはお金はついて回る。そんなの分かってる。今回の転職で一番の問題は正社員になれるかどうか。登用してくれるのかってとこ。
女ってだけで未だに働きづらい。少子化どうにかせんなんてお偉いさんは言うけど、妊娠したら辞めないといけないなんて矛盾だらけ。なんだこの国。

って言っても変わらないから、とりあえず自分変えます。
おそらく両親は大反対ですが…。
職場訪問のアポ取りからスタート!!

揺れ動く心情

友達に会って、転職について悩みを聞いてもらった。
私は、転職ってあんまりいいイメージなくて、むしろ、仕事できないってイメージがあった。
冷静に考えれば、今より前に、いい方向に進みたいって向上心の現れだし、なによりタフで強いんだって思えるようなった。
数少ない同級生(女子10名)のうち、半分は転職している。だから、悪いことじゃないないんだってやっと気づくことができた。
長いようで短い人生。一つの仕事に生きるのもまた大変なこと。反対に色んな仕事を経験するのも今しかできない。要は考え方次第でどこにでも行けるってこと。止めてるのは自分自身なんだろうね。

そこで、今年中に転職することを目標にします。
できれば一刻も早く辞めたいんだけど、次見つかってからじゃないと私はチキンだから無理。あと正社員。結婚とか出産を考えたら正社員なっても厳しいかもしれんけど今は考えない。
友達には寿退社して扶養家族になって、妊活に専念してパートってのもありだと思うよと言われ…確かに。
でも、彼氏に頼って生きたくないし。
今は自分の力で生きなくちゃ。
そのために連休明けの月曜日の午後に有給出したんやし‼そしてハローワーク行ってくるんだ‼

初めてのことには不安がつきまとう。今の仕事は嫌ではないけど重責。将来的にノルマも厳しいから辛い。前任者の顔も声も見たくないし聞きたくない。デスクに座りたくない。そんな理由で⁉って思う人はいっぱいいるだろうけど、受けた仕打ちは結構深い。じゃなきゃ朝泣きながら仕事なんて行ってない。
だけど、このきっかけがなかったら転職なんて考えもしなかったからいいきっかけだったと思うようにした。半分逃げてるのもまた事実。弱い自分を受け止めたいと思う。


迷うなら進め。


昨日友達に教えてもらった言葉。あせらんとでもあと半年頑張る。せめてボーナスはもらってからやめる‼

もうだめかもっておもった

やっぱり初めての月末、残高が合わなかった。1件処理し忘れてて販売高未計上、でも勘定科目は動いてるからその分だけ誤差が出る。

…てわかるまで時間かかったけどしんどかった。
もうこれは自分との戦いだから仕方ないんだけど。
毎月毎月こんなんなんかーって思ったらイヤになってきた。まだ残高あったないとこあるし考えだしたら負のループに陥ってしまう。

で、夜ご飯も味わかんないくらいおいしくなくて、思い出しては涙こらえながら食べてて辛かった。

なんか不安なことあると喋らんくなるし何もせんくなって部屋にこもってしまう。

もう寝るしかないから寝てたら彼氏さんから電話がきました。
はじめはどうでもいい話とか飲み会だったよーとか他愛のない話だったんだけど、仕事の話になってしばらく話してたら、やっぱり涙出てきて、気づかれないようにしてたんだけど泣いてるってわかったみたい。

今から行こうか?
俺にできることある?

って言ってくれて、すごいうれしかったしやさしいなって思った。
電話で泣かれたら相手って困るん分かっとるんやけど、止まらなくてしばらく無言で付き合ってくれた。ほんとに申し訳ない。夜中で帰ってきて疲れとるはずなんに。

ありがとう。一日一日、できることから少しづつ確実にできるようにします。
でも、転職もありなんかなって、毎日転職サイトとかハローワーク見てる自分がいる。でも転職って悪いことじゃないと思うから、選択肢の一つにいれておく。

半年記念日

は、明日です。
もう半年…いや、まだ半年なの??
しょっちゅう会ってはないけど、まだ6ヶ月なんだとしみじみ。


お出かけとかご飯に誘ってくれていろんなところに二人で出かけました。
一番はクリスマスに横浜のコスモクロックに乗ったことかなぁ。出張で横浜行っていつか乗ってみたいな〜と思ってたやつ。行けてよかった。実際はイルミネーションを見てるほうがキレイなんだけどね^^;

ほんとに彼氏さんはバファリンの半分の優しさのかたまりみたい人です。見習うべきは愚痴とか悪口とか良くない考えをしないとこ。思ってたとしても言わないとこ。だから良い空気に包まれてるのかな?そばにおったら幸せな気分にしてくれてありがとう。
ただ、もう半年なので、そろそろ堂々とデートしたいなぁ(不倫ではありません。からかわれるのが嫌で知り合いに見られたくないそうで…)ってもデートはたくさんしてるからいいんだけどね。そわそわしてるのが気に触る(笑)


そして、もういい年のアラサーなので、結婚したいなぁ〜
こればっかりはタイミングなんですが。せめて29歳で結婚して妊娠したい。年とればとるほど自然妊娠は難しくなるし卵子も減るからねぇ。っていっても男性はピンと来ないんだろうな^_^;
父親は元気やけど68だから、初孫は見せてあげて親孝行したい。

っていっても、すべてタイミングなんですが。あせっても仕方のないことなので毎日大切にして思い出を作っていきたいな。